Előbb -utóbb minden pár válsággal szembesül. Úgy tűnik, hogy a partnerek az egyik, mint a cseréje. Miért történik ez? Valószínűleg a kulcsfontosságú ponthoz jutottak, amikor el kell dönteni, hogy együtt kell -e lenni. Milyen kötelező stádiumokat kell tudni a kapcsolatokban, hogy valódi mély érzéseket találjunk?
„Emlékszem az első hat hónapunkra, vigyázott rám – mint senki előtte senki! -A 32 éves Eleanor visszatér. – Mindig együtt töltöttük. És aztán hirtelen érdekesebbé vált számunkra külön -külön. Sok ideig mindenki a cégünkben voltunk, esténként még nem is tudtunk volna beszélni. És egy bizonyos ponton gondoltam: határozottan együtt kell lennem?
De aztán a társam már hangot adott, és ragaszkodott ahhoz, hogy menjünk egy pszichológushoz. Azt mondta, hogy ez nem történik meg: minden rendben volt, és hirtelen minden visszaomlott, és úgy gondolja, hogy visszaadhatja a korábbi közelséget. Most reneszánszunk van. Úgy tűnik számomra, hogy még jobban szeretem őt, mint az utunk elején. És félek elképzelni, hogy mennyire tudnánk megtörni a tűzifát ".
Ez a történet egy élénk példa arra, hogy egy pár miként vett egy bizonyos szakaszot egy olyan kapcsolatban, amely megijeszti a partnereket, ha nem ismeri annak létezését és még kötelezettségét is.
"Mint minden élő rendszer, a párban lévő kapcsolatok egy bizonyos fejlesztési folyamaton mennek keresztül" – meg van győződve arról, hogy a Wann Joyns pszichoterapeuta meg van. -És gyakran, amikor a partnerek az egyik színpadról a másikra mozognak, azt gondolják, hogy valami nem olyan, mintha már nem szeretnének. Egyszerűen nem értik, hogy kapcsolataik egyszerűen a fejlődés másik szintjére váltottak. Ekkor a párok gyakran a pszichoterápiához fordulnak. A pszichológus feladata, hogy segítsen nekik átmenni ezen a szakaszon, és megoldani a komplexitást okozó konfliktust ".
Milyen kapcsolatot akarnak – általában – minden párt eljövni?
„A kapcsolatokban az autonómia és az egészséges kölcsönös függőség a kívánt célká válik. Amikor mindenki képes gondolkodni önmagában, és kielégíti igényeit, és ugyanakkor kielégíti egy másik igényét ” – magyarázza Wann Joyns. – Ahogyan John Bowlby hitte (a szeretet elméletének szerzője), soha nem fejlődünk ki annak érdekében, hogy kielégítsük egy megbízható bázis, megbízható támogatás szükségességét, akinek akkor jönünk, amikor rosszak vagyunk, amikor fáradtak vagyunk. Annak, aki támogatna minket és helyreállította erõinket. És ez egy vezető motiváció, amely arra készteti az embereket, hogy stabil kapcsolatot teremtsenek és alakítsák ki ".
A felnőttkori kapcsolatokban gyakran befejezzük azt, amit gyermekkorban nem fejeztünk be, a jelentős szülői figurákkal való kapcsolatokban. A kapcsolatok pszichológiai születése és fejlődése van, ugyanúgy, mint bármely emberi csecsemőé.
Így írta le Wann Joyns szakaszát.
1. szakasz. Kapcsolatok – Idealizált fantázia. Partner keresése
A jövőbeli partner imázsát a mese támogatására hozzák létre, azokból a romantikus, ideális történetekből született, amelyeket gyermekkorban hallunk. Ebben a szakaszban lovagot és hercegnőt keresünk, aki teljesíti álmainkat. Ez egy idealizált partner, aki képes minden igényünket kielégíteni ötleteinkben (ami irreális).
Ugyanakkor ez a fantázia segíti a kapcsolatok és a házasságkötést. Mi magunk ideális esetben viselkedünk, és megmutatjuk egy másikat magunk legjobb verzióját. Nagyon szeretnénk tetszeni, és ezért óvatosan elrejti, hogy egyelőre már nem a legvonzóbb oldalunk.
2. szakasz. Szimbiózis. Candy-Bouquet periódus, az élet első hónapjai együtt
Itt egy kapcsolatban az első hegedűt romantikus szeretet és lelkesedés játszik. Ebben a szakaszban a mese folytatódik – partnerünk még mindig visel, ha nem halo, akkor a lovag hercegnő koronája vagy páncélja. Elkezdjük kapcsolatokat létesíteni és kiépíteni a korai gyermekkorban létező modell szerint azzal a szülői figurával, amely először törődött velünk.
Ez a kezdeti átmenet a kommunikáció létrehozásához és a kötődés fejlődéséhez egy másik emberrel. A kötődés elmélete szerint ez a kapcsolat megbízható és szorongó lehet, elkerülve és rendezetlenségeket.
Egy partner mellett akarunk lenni. És ha nem vagyunk együtt, akkor minden gondolatunk róla szól. Nem veszünk észre különbségeket, a hasonlóságokra összpontosítunk. Úgy tűnik számunkra, hogy nem élhetünk ennek a személynek a nélkül. De fokozatosan elkezdjük megmutatni, mi rejtett a színfalak mögött. Például az a tény, hogy saját érdekeink vannak – anélkül, hogy egy partner részt vesz benne.
3. szakasz. Elválasztás. A kapcsolatok későbbi időszaka
Konfliktusok és a hatalomért folytatott küzdelem kezdődik. Ebben a szakaszban a partnerek megértik, hogy nem mindig akarnak együtt lenni, hogy érdekeik és igényeik nem egybeesnek. Ebben az időszakban tettek fel kérdéseket: „Hol voltak a szemem, amikor választottam? Hová ment a szerelmünk? És azzal az emberrel, hogy házasságba léptem?"Vajon a partner még mindig szereti -e, aki külön időt töltött el külön -külön?
Szétválasztás és individualizálás történik. Wann Joyns három menedéket oszt ki arra az időszakra, amikor "a nászút vége".
- Különbségtétel. Analóg módon azzal a periódussal, amikor először elkezdünk elválasztani az anyától. És most elválasztunk a partnertől, és ez aggasztó.
- Teszt a gyakorlatban. Elkezdjük gyakorolni ezt az újonnan megszerzett személyiséget, elválasztva a partnertől. „Ez az a szakasz, amikor beleszeretünk a körülöttünk lévő világba, elkezdünk interakcióba lépni. Különböző dolgokkal foglalkozunk, másokkal kommunikálunk ".
- Újraegyesítés, felkészülés. Ha visszatér a „gyermek és anya” analógiájához, akkor ebben az időszakban a gyermek, eltörve az anyától, elveszíti képének érzését, és újra szüksége van rá. Visszatér a nőhöz, hogy "tankoljon". Ebben az összejövetelben ismét szerelmet, támogatást, kapcsolatot szerez. Ugyanez történik egy partnerrel való kapcsolatban. A párkapcsolatokban ez azt jelenti, hogy a partnerek lehetősége van az igényeik, üzleti életük megvitatására. Mindkettő megtanulja, hogy egyszerre állítsa be az egyéni „én” határait, és megbízható támogatást nyújtson egy partner számára, segítsen neki felismerni és kielégíteni az igényeit.
"Minél inkább elégedett erre a függőségre és támogatásra, annál autonóm is megtanuljuk érezni" – magyarázza Wann Joyins. – Minél inkább a partner reagál, megbízható, annál inkább segít kielégíteni igényeinket, annál több szabadságot érezünk. Ugyanaz az autonómia van – ellentétben a „mézes időszakban” a kölcsönös kizárólagossággal, ahol csak egymásra koncentrálunk, elfelejtve magunkat ”.
Ebben a szakaszban nagyszerű a rés veszélye. A partnerek úgy dönthetnek, hogy „kijutnak a játékból”, és megpróbálják újra megtalálni a tökéletes partnert, amely, amint most megértjük, nem létezik. Végül is a vele való kapcsolatok ugyanazon szakaszokat fogják átadni, és elkerülhetetlenül a szétválasztás és az individualizáció szakaszába kerülnek. Néha megismételjük azokat a szerepeket, amelyeket a szüleink játszottak.
„A partnereknek túlélniük kell ebben az időszakban, és terápiának kell lennie, ha nem foglalkoznak magukkal” – javasolja Wann Joyins. – Ne feledje, hogy a kapcsolatok, a házasság munkát jelent. Kapcsolatok-Gép az olyan emberek termesztésére, akik minden szakaszon átmenhetnek és növekedhetnek, de elakadhatnak valamilyen szakaszban, és ott stagnálhatnak. De ha sikerül dolgozni és minden szakaszon átmenni, akkor az érett kapcsolatok és a valós közelség következő szintjére váltanak ”.
4. szakasz. Közelség és részvétel. Érett kapcsolat
Ebben a szakaszban a partnerek következetesen támogatást teremtenek a megbízható melléklethez.
„Mindegyik partnernek úgy kell éreznie, hogy a másik rendelkezésre áll, és meglehetősen érzékeny, hogy megelégedéssel fogja kapni az ilyen kapcsolatok iránti igényeit. Ebben a szakaszban a partnerek túlmutatnak a partnerükre vetítettek – anya, apa, hercegnő gyermekek mese vagy lovag a kedvenc filmjükből, és elkezdi kinyitni – ki valójában ő? – mondja Wann Joyns. – Most ezen a képen kívülről látnak egy igazi élő embert – teljesen, ahogy van. Akibe beleszerettek. Újra megszerezik őt, és mélyebb intimitást és hovatartozást élnek, ami jobban kielégíti őket, mint az elsődleges "méz" másokkal szembeni megszállottság ".
Nos, hogy vannak a konfliktusok? Már nem lesznek? Természetesen megteszik. De most a partnereknek lehetősége van arra, hogy a szokása, hogy egymással beszéljen, senki sem távozik, nem rejtőzik a neheztelésben és a gyermekek mintái, senki sem szakítja meg a kapcsolatot. És egy erősebb kapcsolat érzete jön létre.
„A partnerek olyan érett kapcsolatok szintjét érik el, amelyekben konfliktusok lehetséges, de a kapcsolatok fennmaradnak. Mélyebb szeretetük, bizalmuk, megbízhatóbb kötődésük van. A kölcsönös függőség szakaszában a tökéletesség gondolata összeegyeztethető a valóság gondolatával, és az „1+1” több, mint 2 ” – állítja a szakértő. "Amikor az emberek együttesen a legjobb embereknek találják magukat, mint egyenként, ezeken a kapcsolatokon kívül, amelyek a növekedés és a fejlődés alapjain alapulnak, a szükséglet és a szükséglet helyett, mint korábban".
A partnerek nem dolgoznak ki gyermekkori nehézségeikkel, amelyekben elakadnak egymáshoz. Az egészséges függőség most hozzájárul az autonómiához. Bármi vagyok – éhes, fáradt, magányos, irritált – mindig eljuthatok a partneremhez és kielégíthetem az igényeimet. És nagyobb bizalommal bírok, amikor a külvilágba megyek.
„Ezek a szükséges szakaszok, amelyek elkerülhetetlenek. És ha az emberek érett, igazi szeretetre akarnak jönni, akkor tudniuk kell róla ” – mondja Wann Joyns. – Nem mindenki ad munkát, hogy átmenjen ezeken a szakaszokon. De ha az emberek megértik, hogy a kapcsolatok munka, akkor több esélyük lesz arra, hogy a végső jutalmazási ponthoz jussanak ".
A cikket a Pszichológiák együttműködésének és a Peaks projektjének részeként készítették el .